Je ne bois quasiment plus depuis que j’ai été gravement malade. J’ai eu un lymphome. Je suis en rémission depuis 6 ans. Je n’en ai pas parlé. Pas parce que je ne veux pas en parler. Mais parce que ça ne me semble pas important. Pas pour comprendre mon état actuel. Je n’y vois pas de lien.

Depuis ma consommation d’alcool se limite à une bière de temps en temps. Une bonne bière artisanale de bobo sinon rien. J’en ai une dans mon frigo. Ça doit faire 2 mois que je l’ai achetée. En vérité, je n’ai jamais beaucoup aimé l’alcool. J’en ai bu. Trop bu parfois. Mais c’était surtout pour faire comme tout le monde. Pour s’occuper quand j’ai rien à dire dans une soirée.

Maintenant je n’arrive même plus à comprendre qu’on puisse vouloir boire jusqu’à plus soif. Et qu’on raconte des histoires, des souvenirs “drôles” où machin était complètement ivre. Je trouve même ça pitoyable (désolé je ne devrais pas juger) et ça me met mal à l’aise. C’est aussi ce qui me gêne dans les afterworks.

Je crois que pour l’instant je vais essayé de me focus sur la partie perso. Je vais laisser le pro tel qu’il est. M’impliquer le minimum possible. Faire ce qu’on me demande. Rester courtois. Garder mon masque. Ce n’est peut-être pas une bonne idée. Mais je ne crois pas pouvoir être sur tous les fronts.

Je te souhaite d’atteindre tes objectifs. De matérialiser tes rêves.

Merci à vous deux.

Avoir une aide professionnelle est clairement une de mes prochaines étapes. J’ai commencé à regarder du côté des psychologues. De ce que je comprends, c’est plus ce dont j’ai besoin par rapport à un psychiatre. Mais j’ai l’impression que c’est un peu la loterie pour trouver un psy qui correspond à ce que j’ai besoin. On verra bien où ça me mène.

Par contre j’espère que je suis responsable. Que c’est ma faute. Ça veut dire que je peux y faire quelque chose. Même si c’est dur. Même si ça me parait impossible. Si ce n’est pas le cas, je ne peux rien y faire et il n’y a vraiment plus d’espoir.

Je sais que tu as raison. Que je dois parler à mes proches. Mais je ne peux pas. J’espère qu’un jour j’arriverai à m’ouvrir à eux. Ça voudra dire que j’irai mieux. Mais pas maintenant.

Disons que j’ai raté ma vie pour l’instant. Et tant que je ne change rien.

J’espère que tu as raison. Que le changement est possible. C’est ma seul solution.

Oui, une relation par internet ne peut pas remplacer une relation IRL. Je le comprends maintenant. Il faut juste … rencontrer des gens.

Dis moi si je me trompe, mais j’ai l’impression de te voir surtout poster/commenter sur l’actualité. J’avoue que c’est trop anxiogène pour moi. Je ne sais pas comment tu fais. Mais en tout cas merci de faire vivre cette communauté.

Ça me terrifie mais je sais que je dois sortir de ma zone de confort. Et je crois que faire une activité avec aucun lien à l’informatique est une bonne idée. Le bénévolat aussi. Je vais regarder du côté des associations et des évènements qui cherchent des bénévoles pour voir s’il y a des choses que je peux faire. Au moins je pourrais me sentir utile.

“Quant à l’amour” tout de suite le mot en A. Je n’en ai pas parlé. Je n’en suis pas là. On verra plus tard.

❤️

Ça m’a permis de mettre de l’ordre dans mes pensées. D’avoir une vue d’ensemble. Plutôt que de cogiter des heures sur des points précis. Ça m’a aussi permis de me mettre face à mes problèmes. De les matérialiser en quelque sorte.

Je vois maintenant que c’était nécessaire d’écrire. Mais ça m’a fait plus de mal que de bien sur le moment. Et j’ai encore des difficultés à relire certains passages.

Je pense qu’on a tous des critères différents pour définir si on a réussi ou raté sa vie. Certains viennent de la société. D’autres sont plus personnels. Je ne parle pas de bien gagner sa vie, d’avoir une maison, de trouver l’amour, de fonder une famille, … Pour moi c’est pas juste des cases à cocher. Ce qui me fait dire que j’ai raté ma vie, c’est le bonheur. Ou plutôt être malheureux dans mon cas. Mon critère de réussite c’est être heureux. Pas tous le temps bien sûr. Juste de temps en temps. Et surtout plus souvent qu’être malheureux.

Merci ❤️